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Et
là-dessus, il s'est retourné, s'est dirigé
vers la sortie et j'ai pas insisté. J'ai suivi. C'était
un de mes profs de fac. C'était il y a presque 10
ans. Et cette phrase me tarabuste toujours. C'était
de la philo à deux balles, mais de la philo qui me
collait aux semelles.
Ce
matin, comme tous les matins depuis que j'ai l'âge
de payer mon ticket, j'ai loupé mon métro.
†a s'est joué à pas grand-chose. En vrac,
allez, vous avez le choix.
- Dans quelle poche j'ai mis ma monnaie ? Eh, les jeans,
finalement, c'est pas pratique (et ça y est, y a
mon caleçon qui me remonte dans les coui…) !!!
- Mais, où est-ce que j'ai rangé ma carte
orange ? Putain de doublure de veste de grmbbl de milliard
de djiuuu. (déchirement de tissus) Ma veste (cling-cling)
!!! Ma monnaie !!!
- Attendez, madame, je vais vous aider avec :
a) votre chariot à course
b) landau
c) chien d'aveugle
d) grand-mère qui se vomit dessus
- Non, désolé, je n'ai pas de monnaie. Enfin
si, mais j'en ai besoin. Lâchez mon sac, espèce
d'enfoiré !!! C'est pas d'ma faute si vous êtes
SDF, merde !
- Ou, si j'en avais, je paierais mon ticket dans la machine,
et je ferais pas la queue derrière les 7439 usagés
qui attendent pour acheter leur carte orange, parce qu'aujourd'hui
on est le premier ; et aucun de ces débiles n'a pensé
à l'acheter hier (y avait pourtant personne aux guichets,
hier). Oh ben tiens, seulement un guichet sur deux fonctionne.
Normal, l'autre est en congé pause café de
35 heures.
- Génial, l'escalator ne marche pas !!! L'entrée
de ce côté-ci est fermée pour cause
de travaux de câblage de réseau électrique
du g az téléphonique de Noos qui est inondé
par la crue due à la fonte de la croûte polaire
que la couche d'Ozone percée n'arrange pas à
coup d'ultraviolet (putains de scientifiques qui nous dérèglent
la météo avec leur raviolis à la vache
folle !!!).
- Madame, votre grand-mère a vomi ses raviolis sur
ce SDF qui essayait de ramasser ma monnaie !
Et
j'en passe.
Je crois que je ne suis jamais arrivé sur un quai
en avance sur le métro d'avant, pour qu'il devienne
mon métro de maintenant. Je hais le métro
d'après. Déjà, parce qu'il est toujours
plus bondé que le métro d'avant (ex-métro
de maintenant). Et le pire de tout, c'est que dans le métro
d'après, il y a 3 accordéonistes moldobougroslave,
deux marionnettistes, 4 témoins de Jéhovah
(krishna : SHNA !!!), 128 pitbulls qui viennent vous renifler
les fesses, 6 SDF qui sortent de prison (qui ont 3 enfants
; les 3 mêmes), qui ont le SIDA et qui vendent l'itinérant
(avec son supplément Quizz), le voyageur (avec son
supplément jeux), le sans-abri (avec son supplément
mots fléchés), le lampadaire (avec son supplément
mots croisés), le trottoir (avec son supplément
crottes de chien), la culotte d'un zouave, la poubelle de
Mordicus, les bonbons de Julie, les ballons de François,
etc. ça vous énerve pas vous ? Si vous deviez
donner à tout le monde, ça vous coûterait
en moyenne 800 balles par jour (cher de la conscience sociale).
Vous sortez un bouquin, et là, on vous beugle Esméralda
dans l'oreille droite (Bêêllllle, Bêêêêllle).
J'l'emmerde moi Esméralda. Et SzhblÝurkx et
ses potes, je vais finir par leur enfoncer leurs accordéons
où je pense. Métro de merde !!! Finalement,
y a que les marionnettistes que je peux encadrer. C'est
mon âme d'enfant sauvage, sans doute…
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